夜は嫌いだ。ひとりぼっちな気がするから。

朝はもっと嫌いだ。今日を生きなきゃいけない気がするから。

雨も嫌いだ。悲しくなるから。

晴れはもっと嫌いだ。日差しが正しい在り方を押し付けてくるから。

【P.M. 8:00】

けたたましく鳴るアラーム。

私を呼んでいる。

天気予報は晴れだった。

また億劫な一日が始まる。

悲しい気持ちにたくさんなって

嬉しいことは少しだけ。

そんなバランスの悪い日常の繰り返し。

言う事を聞かない体を持ち上げて

何にもなれない私は

今日も絶望に飛び込んでいく。

【P.M. 17:00】

日が暮れるのが早くなった。

気付けば季節が巡って、置き去りにされたような感覚にもなる。

今日も必死に生きて

人の求める私になろうとして

それでも自分の理想には程遠くて

明日も、また当たり前に朝が来て

いつまでこの苦しみを抱えなければいけないのか

終わりが見えなかった。

逃げたかった。

怖かった。

【A.M. 3:00】

まだ眠れなかった。医者の話では不眠症らしい。

明日が来ることが怖くて

やらなくてはいけないこと、やるべきことが頭の中を埋め尽くして

叶わないこと、叶えられないことが掻き乱していく。

何もかもボロボロだった。

どんなに限界でも

外では取り繕って

立ち向かわないと

私の存在自体が認められない。

これからも生きていくために

今の自分を追い詰めるなんて

なんて矛盾を抱えているのだ、と

ぼんやり思考を巡らせつつ

ゆっくり目を閉じ、薬が効くのを待っていた。

生きる事が辛かった。普通になれない自分が嫌だった。

よく考えてみれば良い所なんてほとんど無かった。

それでも自分を好きになりたかった。

理解したかった。

形のないものに輪郭をつけると、そこには今までの弱い私がいた。

傷や後悔がたくさんあった。

終わりのない苦しみなんてない、人は言う。私は自分の手で終わらせたい。

今望んでいるのはそういう明日だ。

「それでも、まだ」

「だから今日も私は生きていく。」